<인간관계론>

숱한 사람들로부터 숱한 추천을 받은 책. 읽어야지 생각만 한 게 6년, 이제야 다 읽었다.

원제 <How To Win Friends and Influence People>를 <인간관계론>으로 번역한 건 이른바 '초월 번역'이라 불리기 손색없다. 다만, 이 책의 내용은 '인간론'에 더 가깝다고 생각한다. 인간에 대해 아는 것이 좋은 인간관계를 만들기 위한 선결 요건이기 때문일지도.

책을 통해 우리는 우리가 몰랐거나 잊었거나 부정해 온, 인간이란 존재의 진상을 만난다. 모든 인간은 자기중심적이며 심지어는 유아적이다. '자신'이 중요한 존재로 인정받길 원하고, '자신'의 문제가 해결되길 원하며, '자신'의 말과 생각이 맞다고 생각하고, '자신'이 틀렸음을 인정하지 않는다.

따라서 인간관계의 해답은 어떻게 상대방을 중요한 존재로 생각한다는 것을 전달할지, 어떻게 상대방의 문제를 해결해 줄지, 어떻게 상대방의 말과 생각을 인정해 줄지에 놓여 있다.

저자가 말하는 '사람을 다루는 기본 방법', '사람들이 당신을 좋아하도록 만드는 6가지 방법', '사람들을 설득하는 12가지 방법' 등은 모두 이런 맥락과 상응한다. (아래에 저자가 제시하는 모든 방법과 지침을 옮겨 두었다.)

그리고 그 방법들의 근간에는 항상 '경청'이 있다. 경청은 금연 같다. 가만있어도 성공하는 세상에서 가장 쉬운 도전.

세상에서 가장 쉬운 이 도전이 어떻게 인간관계에서 가장 강력하고 또 근본적인 무기가 되는 걸까? 그 본질적 이유를 찾고 싶었다. 책을 읽고 또 실천하면서 계속 고민해 보았다.

사람이 얘기하는 모든 것은 자기 자신에 관한 것이다. 소재는 타인일지언정, 모든 말은 화자의 세상을 반영한다. 심지어 인용마저도. 그렇게 말에는 화자의 화두, 관심사, 화자가 처한 상황, 화자를 둘러싼 이해관계 등이 담긴다.

그렇기에, 잘 들을수록 화자에 관해 더 많이 알게 된다. 그 정보들은 "어떻게 상대방이 중요한 존재라는 걸 잘 전달할 수 있을까?", "어떻게 상대방의 문제를 해결해 줄 수 있을까?", "어떻게 상대방의 말과 생각을 인정해 줄 수 있을까" 등의 질문에 실마리를 제공한다.

우리가 이 질문에 답을 할 수 있게 되는 순간, 우리는 상대방의 마음의 문을 여는 열쇠를 얻는다. 나를 중요하게 여기고, 내 문제를 해결해 주고, 내 말과 생각을 인정해 주는 사람에게 줄 것은 호감뿐이다.

경청을 필두로 한 <인간관계론>의 여러 가르침을 실천하기 위해 노력하고 있다.

며칠 전 피아노 학원 수강을 취소할 때였다. 레슨 횟수도, 수강 기간도 절반을 넘지 않은 상태. 따라서 학원비의 남은 절반을 환불받을 수 있어야 했다. 근데 선생님은 원래 1개월 수강이 아니라 4주 수강인데 당신께서 수강 기간을 넉넉히 넣어주는 것이라며, 취소를 요청한 날이 열닷새째기 때문에 환불해 줄 수 없다는 뜻을 고수하셨다.

<인간관계론>을 읽기 전의 나였다면 수강 기간이 4주가 아닌 1개월인 근거를 대며 - 무수히 많았다 - 따지려 들었을 것이다. 이번에도 문자 하나를 받을 때마다 그러고 싶은 마음이 용솟음쳤다. 하지만 "데일 카네기라면 어떻게 했을까?" 자문하며 선생님의 의견을 존중하면서 대화를 이어나가 보았다. 어느 순간 선생님께서 먼저 환불해 주시겠다고 말씀하셨고, 대화의 끝에는 이번에 다시 찾아주셔서 감사했다, 또 뵙자는 말씀까지 남겨주셨다.

물론 아직도 저자의 방법이 좋은 문제 해결 방법인지에 대한 확신은 없다. 경청과 존중만으로 해결되지 않는 일도 있을 것이다. 하지만 인간관계도 점이 아니라 선의 영역인 것 같다. 작고 빠른 시도, 그에 따른 성공과 실패, 그러면서 어떻게 해야 하는지 감을 잡아나가는 것.

저자는 강요해서 얻을 수 있는 게 없다고 말한다. 그건 스스로에게도 마찬가지일 테다. 나도 내 마음에 무언가를 강요할 수 없다. 이 방법이 정말 내게 이롭다는 걸 믿을 수 있게 될 때까지 그저 시도해 볼 따름이다.